مسكت اليراع
مسكت اليراع على السطر أكتب
فاتحة شعري المودةلا أعتب
لا أبحث كنزا ولا ثراء
او مقاما يسدي إرتقاء منصب
خزينة كنزي حب اللقاء
بيان عنواني أكون مسافة أقرب
كل فكرة كانت تراودني
البعد جهل وفي المحاكاة أدب
لا أبني قولي محض نظرية
براءة اكتشاف في سياق النسب
العلم لا يقبل العقل مغلفا
أغلق الأبواب وأبحر ليهرب
لا تكن في سبات غافلا
الكون من حولك عالم مغيب
أدركه كيف تراه بحواسك
له خالق لكل مجرة لها كوكب
الشاعر ماهر حبابه سوريا
ما أغلى ولد الولد
بقلمي : هيثم أبو أُسار
كل مراحل العمر هي للحياة كمال
أسرة فيها الرضيع وفيها الشَيَّبُ
أباء وأمهات وأبناء شباب وأطفال
والدان رعاة لأبناءهم حنان تهبُ
كنت طفلاً أحببت أبي حباً زلال
صرت أباً أحببت أبي حبا رهيبُ
أصبحت أباً أدركت أن الأباء جبال
راسخات أوتاداً عطاءاتهم لاتغيب
إن الحياة وسرها بتعاقب الأجيال
سعادة الأباء بأفراح أبناءهم يطيب
نتوق لتزويج أنجالنا بسرور واحتفال
ينتابنا أمل لرؤية أحفادنا كما نحب
أجمل مافي الدنيا وجه رضيع يقال
براءة الخلق وطهره لايخالطها عيب
رأيت الزمان يصفو ويضرب الأمثال
مأغلى من الولد إلا ولد الولد يحب
لاتلومني إذا حكيت شيئا لى يخال
أن حفدي وأياه بطفولتي كنا نلعب
إني أعرفه من صغري وليس خيال
وضحكنا معا ونقطف وردا ونهرب
أراه ملاكاً بلا ضحكته للكون اختلال
أداعبه وأرى حركاته صلاة ولله قرب
هيثم أبو أُسار سورية
فَرَاشَة
أَبْحَرْتُ فِي بَحْرٍ مِنَ الظَّلَامِ
وَكُلُّ مَا فِيهِ شَدَّنِي لِلْآلَامِ
قَدْ شَكَا الْهَوَى مِنْ جَوْرِ هَذَا الزَّمَامِ
كَمْ أَنْتَ يَا قَلْبِي عَزِيزَ الْمَقَامِ
تَبْكِي عَلَى حُبٍّ حَزِينٍ فِي الْهُيَامِ
غَابَتْ بِهِ أَحْلَامُ عُمْرِي وَالْغَرَامِ
صَبْرًا يَا قَلْبِي فَالصَّبْرُ دَرْبُ الْوِئَامِ
قَدْ يَقْتُلُ الْحُزْنُ فُؤَادًا مِنْ حُطَامِ
فَاسْبَحِي يَا رُوحِي إِلَى بَحْرِ الْمَنَامِ
لِنَسْمَةٍ تَأْتِي مِنْ نَسِيمِ الْحَمَامِ
مِنْ عَيْنَيْكِ الْمَلِيئَتَيْنِ بِالْإِلْهَامِ
يَفِيضُ فِي سَمَائِنَا أَرْقَى الْكَلَامِ
خَيَالُنَا يَعْلُو بِهِ طَيْفُ الْغَمَامِ
كُونِي كَمَا كُنْتِ يَا زَهْرَةَ الْوِسَامِ
فَرَاشَةً تَجُولُ بَيْنَ الْخَلْقِ وَالْأَنَامِ
فِيكِ السِّحْرُ يَبْقَى إِلَى يَوْمِ الْخِتَامِ
الكاتب عبدالرحيم الهيكي@
تُحاسبني إن تأخرت في إعداد الطعام،
أو إن لم أُجِيد تنظيف الأرض…
أرضٌ لم أعتد أن أكنسها…
فأنا "بنت المعادي"،
كبرتُ على يد أم مثقفة،
وعشتُ في بيت يقدّس العلم واللغة والنقاش…
ولم أُخلق لأكون خادمةً أو ظلًا ساكنًا في بيتٍ غريب.
كان زوجي يراني "صغيرة مدللة"،
يريدني أن أتغير بسرعة، أن أنضج فجأة،
أن أصبح امرأة كاملة خلال أيام،
لكنّ الطفلة التي بداخلي كانت تصرخ:
"أنا لستُ جاهزة!"
لم أفهم جسدي، ولم أستوعب احتياجاته،
كنتُ أستحي من نفسي…
فكيف بي أن أكون "زوجة" لرجل لم أطلبه؟
أو "أنثى" لرجل لا أشعر تجاهه بأي نبض؟
أردتُ فقط أن أذهب إلى غرفتي القديمة،
أن أفتح دفاتري، أُذاكر للامتحان،
أن أسمع صوت أمّي تناديني من المطبخ:
"ريدا … عملتلك نسكافيه زي ما بتحبي"
لكنّ هذا كله صار ذكرى.
كان زوجي يعاملني كأنني قطعة أثاث جديدة،
لا يسأل عن راحتي، ولا عن أحلامي،
كل ما يهمه أن "تُطبخ الأكلة في ميعادها"،
وأن "أنام معه وقتما يريد"،
ولا يُهم إن كنتُ أبكي بعد أن يطفئ النور.
لم أخبر أحدًا،
لم أشتكِ،
فمن يشكو زواجًا مباركًا من الأهل؟
من يعترض على "نصيبها"؟
من يجرؤ أن يقول:
"أنا لا أحب هذا الرجل!"
في مجتمعٍ يقدّس الطاعة،
ويكسر قلب الفتاة إن فكّرت أن تختار.
وهكذا…
بدأت رحلة الإنطفاء.
طفلةٌ ترتدي ملابس النساء،
وتخفي الدموع في جيبها،
وتحاول أن تتعلّم كيف تكون
كنت أمشي في البيت وأنا لا أعرف من أكون.
ريدا ؟
الطالبة التي تحب اللغة الإنجليزية والعربية؟
الطفلة التي كانت تقفز بين الأشجار في المعادي وتغني للحياة؟
أم هذه المرأة الصامتة، التي ترتدي "إسدالًا" وتخبّئ وجعها في العيون؟
لم أعد أملك الوقت لكتبي…
ولم أعد أرى زميلاتي،
حتى المرايا أصبحت تخيفني…
كل يومٍ كان وجهي يتغير…
وأنا أتابع ذلك التغير بحزنٍ عميق،
كأنّني أدفن شيئًا من نفسي كل يوم.
زوجي لا يعرف عني سوى جسدي،
والبيت لا يسمع صوتي إلا في المطبخ أو أثناء تنظيف الأطفال.
كنت قد أنجبت،
وبمجرد أن صرت "أمًّا"،
نسيتُ أنني فتاة.
يقال إن الأمومة تمنح المرأة سعادةً خالصة،
لكنهم لم يقولوا إنها تسرق منها ذاتها…
تذيبها في الحليب والحفاضات،
وتحولها إلى ظلٍّ لا يجرؤ حتى أن يسأل:
"من أنا؟!"
أصدقكِ القول…
كنت أشتاق لأبسط الأشياء:
ضحكة، كتاب، مشوار في شارع 9 في المعادي،
فنجان قهوة هادئ،
حتى زحمة المترو كانت بالنسبة لي حلمًا بعيدًا…
على الأقل هناك، كنتُ أختار الطريق.
لكنني لم أعد أختار…
كل شيء يُفرض عليّ:
موعد النوم، طريقة اللبس،
حتى طبخة اليوم،
كأنني جُردت من اسمي…
وأصبحت فقط "زوجة فلان" أو "أم فلان".
والأصعب من كل هذا…
أنهم يرونني محظوظة!
يقولون:
"أهو ربنا سَترها معاكِ، واتجوزتي من غير لف ولا دوران"
لكنهم لا يعلمون أن الستر ليس زواجًا،
الستر الحقيقي…
هو أن تحيا المرأة وفي قلبها سلام،
لا أن تبكي في صمت كل ليلةٍ على وسادة لا تشبهها.
صارت الحياة روتينًا قاسيًا،
وبدأتُ أخشى أن أنسى صوتي،
أن أنسى كيف أضحك،
أن أنسى كيف كنتُ أكتب شعري الصغير على الهامش،
وأسأل:
"هل سأعود يومًا إليّ؟"
هل سيأتي يومٌ وأعيد ترتيب حياتي،
وأقول للعالم:
"كنتُ امرأة… لكنني لم أكن نفسي."
قبل أن أصير امرأة منطفئة، كنتُ جمرةً مشتعلة…
لكني خبّأت النيران داخلي،
لأن العالم لا يحب النساء القويات،
ويخاف من صوتهن، ويُسكت خطواتهن،
فيجعل من الصمت فضيلة،
ومن التضحية بطولة،
ومن الإنكسار قدَرًا مكتوبًا على جبين كل أنثى وُلدت في وطنٍ عربي.
في هذا الفصل، لم أعد أقاوم…
بل بدأت أفيق.
كان لا بدّ أن يحدث شيء يوقظني،
وحدث فعلاً.
ذات مساء، وأنا أجمع ألعاب أطفالي،
وقعت يدي على دفتر قديم…
فتحته،
فوجدتُ خطي، وكلماتي، وفتاة صغيرة كانت تكتب لنفسها رسالة:
"لا تنسي ريدا ، أنتِ تحلمين أن تكوني كاتبة… لا تسمحي لهم بأن يطفئوكِ."
قرأت الجملة وبكيت،
بكيت كما لم أبكِ من قبل،
فقد نسيتُ "ريدا " بالفعل،
ونسيتُ أنني كنت أحلم.
بدأت أشعل النور في الغرفة بعد أن ينام الجميع،
أكتب… أقرأ…
أعيد ترتيب الصور القديمة،
أسأل نفسي:
أين تلك الفتاة التي كانت تضحك من قلبها؟
أين ذهبت؟
وببطء،
استعدت صوتي.
بدأت أتكلم،
مع نفسي أولاً، ثم معه،
قلت له يومًا وأنا أرتجف:
"أنا مش سعيدة."
لم يكن يتوقعها.
نظر إليّ وكأنني قلت شيئًا محرمًا،
وكأنني خرجتُ عن النصّ.
لكنني لم أسكت بعدها.
بدأت أكتب خواطري على أوراق متناثرة،
وأخبّئها في درج الملابس،
بدأت أقرأ كتبًا عن المرأة، عن الذات، عن الطفولة المُنتهكة باسم الطاعة،
ووجدتُ نفسي أعود من بعيد…
ببطء… بثقة… بخشوع.
عرفتُ أنني خُدعت،
حين قالوا لي إن المرأة لا تكتمل إلا بالرجل.
خُدعت حين ظننتُ أن الطاعة مقدسة أكثر من الكرامة،
وأن الصبر مرادف للسكوت.
،
كنت أنظر في المرآة فأراها تلمع لأول مرة منذ سنين،
لم أعد خائفة،
كنت فقط "أنا"…
التي كانت نائمة، ثم صحت من الحلم الثقيل.
قصة قصيرة / الستر الحقيقي
بقلمي /رضا محمد احمد عطوة
حِكَايَةٌ تَحْتَ شَجَرَةِ الْخَرِيفِ
حِينَ تَتَسَاقَطُ أَوْرَاقُ الْخَرِيفِ
تَسْقُطُ مَعَهَا الْأَقْنِعَةُ عَنِ الْوُجُوهِ
فَتَنْكَشِفُ الْحَقَائِقُ
وَيَظْهَرُ مَا أَخْفَتْهُ الْأَيَّامُ
تَحْتَ شَجَرَةٍ جَلَسْتُ
وَأَفْكَارِي مُبَعْثَرَةٌ
مَنْ هُمْ أَصْدِقَائِي
وَمَنْ هُمْ أَعْدَائِي؟
رَأَيْتُ أَوْرَاقَ الشَّجَرِ
تَتَسَاقَطُ أَمَامِي
فَتَذَكَّرْتُ أَنَّهُ الْخَرِيفُ
وَبَعْضُ الْأَوْرَاقِ لَا يَزَالُ عَلَى الشَّجَرَةِ
نِصْفُهَا يَابِسٌ وَنِصْفُهَا أَخْضَرُ
وَهُنَاكَ أَوْرَاقٌ أُخْرَى تَتَفَتَّحُ
وَأَفْكَارِي لَا تَزَالُ مُشَوَّشَةً
مِنْ كَثْرَةِ الْغَدْرِ وَالْخِيَانَةِ
لَزِمْتُ السُّكُوتَ
وَأَصْبَحْتُ أَخَافُ مِنْ ظِلِّي
فَفِي فَصْلِ الْخَرِيفِ
تَزُولُ الْأَقْنِعَةُ عَنِ الْوُجُوهِ
مِثْلَمَا تَتَسَاقَطُ أَوْرَاقُ الشَّجَرِ
لَكِنَّ الْقَلْبَ يُجْرَحُ
وَالْعَيْنُ تَدْمَعُ
وَالنَّدَمُ لَا يَنْفَعُ
وَالنِّيَّةُ الصَّادِقَةُ هِيَ النَّجَاةُ
وَالْأَفْكَارُ الَّتِي تَبَعْثَرَتْ
تُصْبِحُ وَاضِحَةً وُضُوحَ الشَّمْسِ
أَكْتُبُ بِمِدَادِ الْقَلَمِ
وَأَطْوِي صَفْحَةَ الذِّكْرَيَاتِ
لَا أَسْأَلُ عَمَّا مَضَى
وَلَا أَلْتَفِتُ إِلَى مَا انْكَسَرَ
أَخْتَارُ النِّسْيَانَ لِأَحْمِيَ قَلْبِي
فَبَعْضُ الذِّكْرَيَاتِ جُرُوحٌ
وَبَعْضُ النِّسْيَانِ شِفَاءٌ
وَكَمَا تَتَسَاقَطُ أَوْرَاقُ الْخَرِيفِ
تَتَسَاقَطُ مِنْ ذَاكِرَتِي كُلُّ الْأَوْجَاعِ
وَيَبْقَى فِي الْقَلْبِ مَا يَسْتَحِقُّ الْبَقَاءَ.
بقلم سعيدة لفكيري
نشر يوم 28/09/2026
الرحيل
لك الأمر في البقاء أو الرحيل
يا من رأيت في وجهك البدر الجميل
وحديث دافئ وماء سلسبيل
رسمنا للغد أحلاما وأضأنا قناديل
قد اخترت الوداع والرحيل
احفظي كلامي عليك لن أطيل
أقول دون مكابرة ولا تمثيل
بوضوح لا يحتمل تفسيرا وتأويل
سأبكي فراقك بحرقه قلبٍ عليل
ساعه حزن ليس لها مثيل
سيحرق دمعي وجنتي وهو يسيل
ثم أطوي صفحة دون تفصيل
وأقول لذاتي مع الألم فراق جميل
ثم أنظر للغد وأداوي الدليل
وأحفظ الماضي في قلب نبيل
وأصمت عن كل ذكر صمت امرئ أصيل
ان عاندك الزمان يوما بخطب جليل
وأحاط بك التيه وما وجدت الدليل
سيخبرك الزمان دون تهويل
أنك أضعتني ولن تجدي لي مثيل
أسكنتك قلبا ظن أن ليس لك بديل
عز عليك أن دربي طويل
ومالي ضحل قليل
وكل ما أملكه من الحياه ضئيل
تناسيت كم كنت معك صادقا نبيل
وما كنت يوما معك في الهوى بخيل
ان راودتك الأفكار بعودة لزمن جميل
لن يفيدك ندم واعتذار وتعليل
لأن اللقاء بيننا بات مستحيل
علي عباس
عبرة :
..............
أشعلت للنار إن النار حارقة
قد تحرق الأرض والدنيا وما فيها
دعي الخلائق لا تلهي بسوأتها
خذي النصائح خير الناس تعطيها
إن تسكبي الدمع أياما على بشر
فقسمة الله لا بشر يجاريها
مني خذي عبرة للعمر خالدة
لن يترك الله ناسا في مآسيها
يامن سلكت وتين القلب في عجل
فما طلبت شغاف القلب تهديها
ما كنت بالحب طفلا لاهيا أبدا
ولا شغوفا بغيداء أباريها
فالحب بالصدر ترتيل أقدسه
لكن مزايا الهوى بالقلب أخفيها
كالغيث ذكرك يحييني إذا هطلت
سحائب الشوق للأحشاء تسقيها
تركت نار الهوى بالروح لاهبة
وجذوة الحب بالخفاق تذكيها
فكيف أنسى وأنتم في مخيلتي
وجمرة في ثنايا الروح تكويها
أراك بدر الدجى في ليلة حلكت
وشع وجهك نورا ساطعا فيها
عفراء بالحسن تظهر في مفاتنها
فهل لغيداء أن أنسى معانيها
إن يغرب البدر يبدي الليل ظلمته
بليلة حلكت فيها دياجيها
هجرتني ولهيب الشوق في كبدي
وأنت حسناء في أحلى معانيها
تركتني ولفيف الناس مبتهج
ما العقل ينسى إلى العذال ماضيها
مواطن العشق بالأحشاء مجمرة
ما كل من زار للأحشاء يطفيها
في كل ركن لكم ذكرى معطرة
وصورة في صميم القلب أحييها
إن الجراح إذا عالجتها شفيت
أسرار جوفي لا أعدو وأبديها
كم من كليم شكى للناس لوعته
فعابه الناس والأحلام يطويها
لن تستطيع سنين البعد تمنعنا
فالروح إن يبست بالحب نرويها
عسى أراك مدى الأيام باقية
على المحبة بالأرواح نفديها
.................................
بقلمي : غسان محمد الضمان
سوريا